Днес отново ви предлагаме няколко убийствени анекдота за… коронавируса? О, не! Стига вече, там експертите са предостатъчно. И истинските, и тези с фейсбукарско образование. Защо на първите не им се чува гласът? Ами защото…

• Следващият етап на толерантността налага да се забрани на умните да мислят, за да не се накърняват чувствата на глупавите.

Затова нека пак се усмихнем, но с нещо по-толерантно – с анекдоти за жените и… мъжете (закъде без тях?).

• – Вече 20 години живеем с теб, а все не мога да разбера дали си добра или лоша.
  – По рождение съм си добричка, но просто ти винаги ме вбесяваш!
• Случка в сладкарницата:
  – Мила, обичам те, опитай тази вкусна торта.
  – Не искам.
  – Моля те, тортата изглежда прекрасно.
  – Казах, че не искам! На диета съм!
  – Само едно парченце! Направи го за мен!
  – Няма! След шест вечерта не ям торта!
  – Виж какво! Или ще ядеш, или ще ти я нахлупя на главата! В нея съм сложил пръстен! Щях да ти предложа да се ожениш за мен!
  – …
• – Съкровище, нали очите ми са с цвят на утринна мъгла?
  – Ъхъ…
  – А косите ми се разливат като горски поток?
  – Ъхъ…
  – А устните ми са червени и ароматни като листчета от розов цвят?
  – Ъхъ…
  – Ето затова те обичам! Винаги съумяваш да погалиш слуха ми със зашеметяващи комплименти!
• Между приятелки:
  – Можеш да ме поздравиш, ще се омъжвам!
  – А не ти ли е жал?
  – Що за въпрос! Наистина ми е жал за глупака, ама… да е мислил, преди да ми предложи!

Има ли разлика между логиката в разсъжденията на мъжете и жените? Логиката е наука за правилното мислене, нали? Тогава – да сравняваме!

• Съпругът се връща от работа и носи две бутилки ракия. Жена му го критикува:
  – Защо са две? Разреших ти да вземеш само една!
  – Ами… не можах да намеря само една…
• Тъща подарява на зет си две вратовръзки. След седмица й отиват на гости, а той е издокаран с едната от вратовръзките.
  – Така си и знаех – мърмори тя. – Значи другата вратовръзка не ти е харесала!
• Катаджиите трудно асимилират женската логика. Мъже! Как да им обясниш, че понеже днес си сменила ботушките, свидетелството за правоуправление е останало в другата чантичка?

Темата за наднорменото тегло… Да я зачекнем и тук?

• Тя се качи на кантара и се замисли… „Май отдавна не съм си скъсявала косата…“.
• Всеки ден си казвам: „Пенке, Пенке, спри да се тъпчеш“. И продължавам да ям. Защото не съм Пенка…
• Единственият начин да не ядеш след шест вечерта е да изядеш всичко преди да е станало шест.
• Слабичките се притесняват да не напълнеят.
  Пълничките се притесняват да не станат пухкави.
  А пухкавичките… Пухкавичките си обличат леопардовата шуба, качват се на бентлито и не се притесняват от нищо!

Апетитът за анекдоти е изострен? Спокойно, от похапване на анекдоти не се пълнее! Прочетете и „За коронавирусите и хората“. Защото 2020 година за някои е високосна, а за други – коронавирусокосна. Поне към момента.