Днес отново ви предлагаме няколко убийствени анекдота за… коронавируса? О, не! Стига вече, там експертите са предостатъчно. И истинските, и тези с фейсбукарско образование. Защо на първите не им се чува гласът? Ами защото…
- Следващият етап на толерантността налага да се забрани на умните да мислят, за да не се накърняват чувствата на глупавите.
Затова нека пак се усмихнем, но с нещо по-толерантно – с анекдоти за жените и… мъжете (закъде без тях?).
- – Вече 20 години живеем с теб, а все не мога да разбера дали си добра или лоша.
– По рождение съм си добричка, но просто ти винаги ме вбесяваш! - Случка в сладкарницата:
– Мила, обичам те, опитай тази вкусна торта.
– Не искам.
– Моля те, тортата изглежда прекрасно.
– Казах, че не искам! На диета съм!
– Само едно парченце! Направи го за мен!
– Няма! След шест вечерта не ям торта!
– Виж какво! Или ще ядеш, или ще ти я нахлупя на главата! В нея съм сложил пръстен! Щях да ти предложа да се ожениш за мен!
– … - – Съкровище, нали очите ми са с цвят на утринна мъгла?
– Ъхъ…
– А косите ми се разливат като горски поток?
– Ъхъ…
– А устните ми са червени и ароматни като листчета от розов цвят?
– Ъхъ…
– Ето затова те обичам! Винаги съумяваш да погалиш слуха ми със зашеметяващи комплименти! - Между приятелки:
– Можеш да ме поздравиш, ще се омъжвам!
– А не ти ли е жал?
– Що за въпрос! Наистина ми е жал за глупака, ама… да е мислил, преди да ми предложи!
Има ли разлика между логиката в разсъжденията на мъжете и жените? Логиката е наука за правилното мислене, нали? Тогава – да сравняваме!
- Съпругът се връща от работа и носи две бутилки ракия. Жена му го критикува:
– Защо са две? Разреших ти да вземеш само една!
– Ами… не можах да намеря само една… - Тъща подарява на зет си две вратовръзки. След седмица й отиват на гости, а той е издокаран с едната от вратовръзките.
– Така си и знаех – мърмори тя. – Значи другата вратовръзка не ти е харесала! - Катаджиите трудно асимилират женската логика. Мъже! Как да им обясниш, че понеже днес си сменила ботушките, свидетелството за правоуправление е останало в другата чантичка?
Темата за наднорменото тегло… Да я зачекнем и тук?
- Тя се качи на кантара и се замисли… „Май отдавна не съм си скъсявала косата…“.
- Всеки ден си казвам: „Пенке, Пенке, спри да се тъпчеш“. И продължавам да ям. Защото не съм Пенка…
- Единственият начин да не ядеш след шест вечерта е да изядеш всичко преди да е станало шест.
- Слабичките се притесняват да не напълнеят.
Пълничките се притесняват да не станат пухкави.
А пухкавичките… Пухкавичките си обличат леопардовата шуба, качват се на бентлито и не се притесняват от нищо!
Апетитът за анекдоти е изострен? Спокойно, от похапване на анекдоти не се пълнее! Прочетете и „За коронавирусите и хората“. Защото 2020 година за някои е високосна, а за други – коронавирусокосна. Поне към момента.